危險情人的三不政策

「問世間,情為何物,直教人生死相許」。儘管科學家們已經找到驅動「愛情」的神經化學物質,但正如許多臨床及實驗室研究數據顯示,改善健康最重要的一步,就是要改善你的親密關係品質!擁有親密關係幾乎就等於掌握身心健康的鑰匙。

會診專家:邱永林心理師

九月初我應邀前往上海參加當地節目錄影,這是個絕對真人真事的婚姻與情感電視訪談節目,每一集都邀請當事人前來講述自己所遭遇的情感問題,然後由法律以及心理領域的專家給予建議。錄影結束後好幾天,我的腦海中始終揮不去一位當事人的感情經歷…

你和我和他的三角漩渦

一位約30出頭男性,20歲時曾交了一位女友,但由於家人嫌棄女方身份不好,堅決反對兩人交往。當事人生氣地鬧絕食,把父親嚇壞,於是將他送到親戚家,也因此和女友失去了聯繫。後來親戚很快又幫他介紹新的女朋友,當事人就把所有的感情投射到新女友身上。

兩人交往10年後,當事人竟發現自己染上性病,於是質問女友是否劈腿。起初矢口否認的女友,終於承認對方是她在麻將桌認識的已婚男性。當事人知情後,突然把頭往地上撞,造成輕微腦震盪,進了醫院觀察半個月才出院。事後嚇壞的女友雖一再保證,但仍被當事人撞見女友還跟那個男人劈腿交往。一把莫名火,當事人拿刀做勢砍向自己,雖被第三者攔下,幾經談判女友也保證決不再犯,但事後又故態復萌…兩人頻繁吵架,當事人好幾次激動的打了女友,而且和那個男人大打一架。女友雖知道自己做錯,但已經深陷三角關係不能自拔……。

危險戀情就在你身邊

根據從事心理諮商的工作經驗發現,類似這樣的「危險戀情」其實每天都在上演。較幸運的是受了點生理或心理的創傷之後,仍然可以全身而退,繼續追求屬於自己的下一段幸福。但是我也曾遇見深陷感情泥淖長達30餘年,任由危險戀人對他予取予求,雖然遍體鱗傷仍舊無法自拔的悲慘案例。

在外人眼中看來,許多危險戀情在初期階段就已經充滿了明顯的訊號,但也許是「當局者迷」,當事人往往刻意或是潛意識忽略了這些危險訊號:

1.討論某些問題時,對方經常情緒化
2.對方經常想要掌控你的行蹤
3.你講話時,對方經常顯露「不屑」的表情
4.有意無意表露出對異性的歧視與不尊重
5.曾經傷害小動物或者比自己弱小的人

我曾分析過數十起危險戀情的案例發現,所謂「當局者迷」並不足以解釋為何當事人忽略了這些危險訊號。在許多案例中,透過心理治療與精神分析的技巧,我發現往往這些危險戀情的「加害者」所具備負面特質,經常是「受害者」的生命重要他人(如父母親、前夫/妻、前男/女友)所具備的負面特質。例如回到一開始述說的這名男子的案例,他的父母親結婚不久就感情交惡,母親終於在男子十歲左右就隻身前往歐洲,再也沒回來過,同時斷絕任何消息。

從此,這名當事人就對女性充滿了不信任。這種因為幼年創傷經驗未獲得圓滿解決,而影響長大之後對異性的價值觀與自我情感成熟的例子,幾乎佔了情感諮商的半數以上。從另一個角度來看,危險戀情的「加害者」又何嘗不是「受害者」?

三不政策自我保護

想要幫助這群情感受害者,首先必須了解一件事情:人類的情感是極其複雜、非理性與互動的。最好的比喻就如同跳雙人華爾茲。充滿美感的華爾茲如果去分析它,我們不難發現它的舞步變化多端(複雜),而且如果只是照著拍子公式(理性),或者不管對方的腳步(互動)去跳,就無法展現其和諧與優美。無論是幫自己或別人分析任何一種情感問題時,如果能讓這樣的觀念(複雜、非理性、互動)隨時存在自己的腦中,問題往往比較容易迎刃而解。

1.不過度理性
雖然「理性」是很重要的一種能力,但是許多人過度相信自己的理性判斷,而忽略了「直覺」所告訴我們的訊息。如果你的直覺告訴你這個人有點不對勁,但你有說不出為什麼,最好不要忽略這樣的訊息,在你找出理由之前,千萬不要跟對方有進一步的情感發展。

2.不過度理想化
戀愛中的人容易陷入一種「情人眼裡出西施」的理想化錯覺,總把對方的一個小優點,放大數十倍,卻把對方的缺點大事化小,小事化無。這樣的理想化最終是經不起時間和現實的考驗。如果一發現兩人對於人生一些重要選項(金錢、小孩、結婚…),存在無法妥協的重大歧異,最好還是保持距離。

3.不一廂情願
一個心態健康的情人,不僅懂得如何被愛,也懂得如何愛人;懂得如何維持彼此的親密,也懂得如何給對方適當的自由。愛情的這條道路雙向的康莊大道,如果你發現自己走向一條「單行道」,還是趁早跟對方溝通。

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