Meg 的 生活記事

為什麼放上這篇文章?
我記得小學時，有一次我跟一個同學說，那個同學睡覺時嘴巴張好大喔，很好笑。結果同學回答我，你睡覺時也是一樣啊。當時就覺得，以後一定不能亂笑別人。再長大一點，到了國中，也是一樣的，我告訴某個同學，我好討厭某人喔，結果~~同學酷酷的回答了，人家也不見得喜歡你啊。
當下又是一陣雷轟，其實人和人之間就是這樣的嘛，同理心可以解釋很多的狀況，你都先排斥別人了，那人家也未必要接受你，就像開車一樣，大家搶來搶去的，就一定能安全到的了目的地，還不是常看到車禍一堆，結果自己到不了，還害別人受傷
又是Meg的一陣囉嗦@@
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（星洲日報／副刊‧文：顏智芬‧2006/04/13）
在趙寧的新書發表會上，有個老先生牽小孫女來，手拿一本三十幾年前，但保存得很珍貴的書──《趙寧留美記》來要簽名，並說："我要把書傳給我的孫女，讓她的人生不管發生甚麼事，都要以趙伯伯做榜樣。"
趙寧從趙致遠、趙茶房、趙老大到趙校長；從寫作、漫畫、電視到廣播節目主持人；從他和林青霞一段悶雷式的愛情、到50歲娶了25歲的太太；這老玩子永遠像個孩子，永遠保持快速的說話，跳躍的幽默，逆向的思考，他說："人生最好不要找到，找到就是句點，句點就是完蛋！你不停地去找，這就是快樂，你一旦找到就無趣了。"

《窮得只剩下錢》
內容簡介
人生兩條路：「生活的幸福」不等於「生命的幸福」，兩樣幸福我們都需要。
這是一本從「現實人生」切入，來帶到「生命信仰」的書，並以「生命的原則是追求幸福」為主軸，透過三個問題來貫穿整本書。這三個問題是：人為什麼沒有平安？人如何跳出無奈的困境？人如何追求幸福的進深？
書中以一連串人類核心的需求與省思，諸如「人性是什麼？人活著到底是為什麼？我是誰？人存在的終極意義是什麼？」，來帶出一套明確、簡單、清晰、具體可操作的「生命經營系統」。
人生兩條路──生活的路與生命的路。生活的路追求食衣住行、功名富貴；生命的路追求平安喜樂、永恆的歸宿。我們這兩條路都要走。如果生活的路富有，而生命的路貧窮，則雖然豐衣足食卻不安空虛，這就掉入「窮得只剩下錢」的困境。這本書的價值在於為我們釐清這兩條路。
關於如何走好生活的路，我們的社會在這方面的好書，非常普遍，但關於如何走好生命的路，卻較不普遍。而這本書不僅為我們釐清生活與生命的分際，還為我們清楚解說如何走好生命的路。為了自己的幸福，非常值得一讀。
希望人人都能把握到真正的幸福，不要一生奮鬥下來，落得「只剩下帶不走的錢」，唯獨遺漏永不分離的「幸福的源頭」。

有一種人無論碰到什麼事總喜歡唱高調、泛理想化。他們就和前面所提到的「開口閉口皆是金科玉律」的人一樣，都是些不切實際的人。只不過，他們的態度不像前者那般咄咄逼人，因此基本上可說是對旁人無傷。頂多，只會讓人覺得他是一個不食人間煙火的傻小子罷了。
假設這種人如果參加PTA（譯註：Parent Teacher Association家長教師協會）的聚會，被問及個人有何意見的時候－
他的感想盡是：「看到這麼多老師都是發自內心疼愛孩子們，又這麼努力地想要做好自己的工作，我只有感動可以形容。」、「我看到每個孩子的眼睛都閃爍著健康活潑的光采，個個又教導得這麼懂事，我真的很感動！」
就連看書，他也不忘發表感想：「這些心地純潔、為了生存努力打拼的窮人，真令我感動！」
一般國小或國中的老師裡頭，亦不乏這類的人。他們總是說：「孩子們就像天使一樣」、「孩子會讓我們體會到什麼叫作純潔的心靈」、「小孩子很純真，天底下沒有比他們更值得信賴的了」。這類型的人特別喜歡使用「純潔的心靈」、「溫柔的性情」一類的字眼，可是明明現實世界中的小孩，多的是調皮搗蛋、動不動就欺負弱小，甚至還有暴力行為的小鬼頭！而他們卻還是堅持繼續唱高調。
歸根究底，這類型的人對於現實中所發生的問題，根本缺乏應變的能力。就算他們看到骯髒的現實面，也會裝作沒看到。要不然，便是一逕地「否認到底」，藉此來逃避問題。
通常會說出這樣的話的人，他們的心地真的「很美」，儘管在他們的眼中只看得到事物美好的一面，但並無特別值得非議之處。與人相處多看對方好的一面，當然是必要的。不管發生什麼樣的事都盡量往好的一面看，那就代表這個人心地真的很純潔善良。但如果是講話特別愛唱高調，並不代表那個人的心地有多美。實際上，他們多半有逃避現實、試圖把自己理想中的烏托邦投射在現實世界中的傾向。
因此，會說出「小孩子很純真，天底下沒有比他們更值得信賴的了」這番話的人，很可能在現實生活中，根本就不相信自己小孩所說的話，甚至成天開口閉口便是罵小孩。而說些不切實際的好聽話，正好可以讓這種人暫時忘卻對現實的不滿。
世事不盡完美，這一點是無庸置疑的。在一些事件的背後，往往充滿著慾望的衝突與社會的矛盾。好比追求理想一事，任憑你如何努力，還是會遭遇到許許多多的矛盾。或者，儘管你的立意良善，卻仍然前途多桀的情形也所在多有。唯有當你看清楚現實之後，你對事物才會有正確的思考。
你若忽略了現實，光只會唱高調的話，便是道道地地的愚昧無知。因為你根本沒有仔細看清楚眼前的現象究竟是怎麼一回事。
當然，在人類的社會裡，場面話自然是少不了的。無論你走到哪兒，到處都聽得到－例如，教育界會以發展兒童身心做為他們主要的方針，而食品界則是以豐富國民的飲食生活做為主要目標，這些都可以算是說給外界聽的場面話。
可是，如果一個社會盡是充斥著場面話的話，那麼這個社會是不會進步的。要真正通過世事的考驗，有時僅憑場面話是怎麼樣也行不通的。你必須正視問題、妥善地處理它，才能真正改變現實的狀況。也唯有當你瞭解到現實的殘酷面之後，你才算是真正地長大。如果永遠都只會對人說漂亮話，就代表你這個人缺乏洞視現實的能力。
總而言之，做人不能光只會空談，你應該要密切掌握現實，努力一步步朝向理想的目標邁進，並能針對具體的方法侃侃而談，這才算是真正能夠獨當一面的大人。
周圍人的對策
基本上，那些講話喜歡唱高調或是說些場面話的人，多半都是些教育程度不差、對他人沒有妨害的人，基本上，你只要對他的話不予理會即可。如果他們沒有妨礙到身邊的人，以他們自己的那套方式過得好好的，你又何須在意他？
不過，假如有人強迫要將自己的理想論灌輸給你的話，你就必須對他言明：「你那套理想是行不通的！你要看清楚現實！」同時具體地告訴對方，要實現他所說的那套理想，在現實生活中必須採取什麼樣的配套措施？那又是多麼浩大而困難的工程？
自我警惕的要訣
世事無法盡如人意，你要隨時提醒自己瞭解現實的狀況。那就好比世上沒有永遠的壞人，也沒有永遠的好人。我們既要抱持著理想，但也不能忘卻現實。在你採取任何行動之前，必須要牢牢地記住這一點。
如果你有良好的成長背景，以致於對那些理想論充滿著堅定的信仰，那麼我勸你可以到涉谷的中央街或新宿的歌舞伎町走一趟。你只要到那些地方晃一個晚上，便會體認到這個世界並不如你想像中的美好。
或者，你自己其實已有所體會，只是礙於身份，有時不得不說些類似方針、目標一類的場面話。那麼我建議你，與其說：「小孩子都有顆天使般的心」，不如在前面補上幾個字－「我願意相信」，這句話就變成了「我願意相信每個孩子都有一顆如同天使般的心靈」。如此一來，別人便會對你留下「既懂得現實又不喪失理想」的印象，你也就不用怕自己的言行會顯得像個單純的傻瓜。

說話過於謹慎，也是言行愚蠢的一大特徵。
舉例來說，碰到有人問路的時候，原本你只需要回答：「第三個紅綠燈的路口向左轉，走五十公尺左右，你會看到左邊有一棟建築物，它的一樓是咖啡館，而你要找的地方就在它的三樓。」但換作是行事謹慎的人，就會拉里拉雜說明了一大堆：「你順著這條路走，過了和××路的交叉口後，往前會再經過一個比較小的路口，然後就會碰到三叉路。在那個路口的右邊轉角有個藥局，旁邊就是便利商店。你從那裡左轉沒多久，就會看到一家居酒屋，然後再繼續往前走大約五十公尺，你會看到左邊有個三層樓的建築物。它的一樓是咖啡館，你一看它的招牌就知道了！而你要找的地方就在那棟的三樓。」
說話的人態度愈是小心謹慎，聽的人就愈模糊。
這類型的人似乎討厭事情不清不楚的，所以才會凡事都需要細說從頭。再舉個例子，假設大夥兒聊到去韓國旅行時吃到當地辛辣美食的經驗。原本只需要單純將自己在韓國所吃到的菜色的感覺說出來即可，但這類型的人從開場白－「我也和朋友一起去過‧‧‧」之後，便興緻勃勃地說了一大串關於那個朋友是什麼樣的人、他又是因為什麼樣的機緣才會去韓國等等無關痛癢的事。假如他描述得還算精采也就罷了，偏偏他們生性謹慎，講話處處小心翼翼的，聽來一點也不有趣。
於是，聽者往往不知不覺中已經搞不清楚原本的話題究竟是什麼，而說話的人也因為愈聊愈細瑣，終至偏離了主題。因此，和這類型的人聊天，經常會有不了了之的感覺。
謹言慎行固然是件好事，特別是當你遇到演講一類的場合，每個人都必須說上十分鐘以上的話時，那麼做並無不當。假如你所說的內容還十分引人入勝的話，別人就更沒什麼好抱怨的了。但若是二人以上的交談，解釋得太囉唆時，反而會影響到話題的進行。
比較容易理解的方式應該是：先把事情的重點提示出來，讓對方大略有個粗淺的瞭解之後，再針對相關細節慢慢解說。例如，前面所提到有關韓國菜的話題，你應該要針對料理本身來發表意見，除非對方主動提出問題：「你說的朋友是什麼樣的人？」或者「你怎麼會去韓國？」表示他對這方面有興趣多瞭解一些，你再往下說明，這樣會比較好。
此外，這種人還有個傾向，那就是當身邊的人難得氣氛聊得正熱，他卻會獨自一人在一旁鑽牛角尖想些細節末微的事。例如，當大夥兒興高采烈討論著：「下次我們開車出去玩！」這時候，他心裡就會開始盤算著：事情如果成定局，他要帶些什麼東西去？要穿什麼樣的衣服？帶多少錢才夠？萬一下雨怎麼辦？如果發生交通意外該如何因應？出門前如果有人臨時肚子痛去不了，怎麼辦？‧‧‧諸如此類，他都要列入考慮。不！若光只是考慮那還好，問題是他還會講出來！
當然，很難有人可以準備得像他這麼周全了。更何況，也許哪一天真的會派上用場。當所有的人都被興奮沖昏了頭，光只想到好的一面時，的確需要有人保持冷靜，設想各種可能的狀況，並做好一切必要的預防措施。
可是，這些事不需要一開始就操心。你應該先把大致的計劃擬定好，稍後再來一一安排這些細節，才是比較合乎實際的做法。
周圍人的對策
面對這類型的人，你必須慎重考慮好怎麼運用他的長處才對。因為他們有令人傷腦筋的一面，例如容易製造冷場、講話別人聽不懂等等，但也有他們難得細心的優點。
因此，只要他們沒有搞錯事情的方向，說出什麼太奇怪的話來，你也就盡量容忍他們的缺點，多聽聽他們對於細節方面的看法吧！
自我警惕的要訣
這類型的人能否有所自覺，端視他們受到自己過於謹慎毛病的牽連所吃過的虧有多大。否則，即使別人半諷刺地對他說：「你還真注重小節喔？」他可能也聽不出對方有什麼不好的意思。
像這樣的人，唯有碰到長輩或上級提醒他說：「你不用考慮那麼多細節」，他才會發現到自己的缺點。不過，儘管他們多慮，卻不見得會給周遭的人帶來太大的麻煩。只是就工作上的表現來說，這類型的人所得到的評價，通常還是偏低的。
如果你發覺到自己可能有這樣的缺點，不妨將新聞報導的要領熟記在腦海中－一般報紙在報導消息的時候，通常都會先列出重要的標題來，緊接著便是內容提要，最後才是本文。依此順序的說話方式是最容易被理解的。反過來說，假如你一開口說話就直接切入本文，既沒有標題也沒有大綱的話，大概沒幾個人能夠聽得懂。因此，平日不管是寫文章還是說話，就請多學學新聞報導的口吻吧！
你要糾正的不光是說話的口吻，還包括思考的模式。也就是說，你必須養成先將思緒集中在大方向上，再慢慢朝著細節來構思的習慣。如果你一開始就將焦點鎖定在一些旁枝末節上，便無法掌握事情的整體面相，那麼想要進入狀況便有所困難。

有些人特別容易受感動。
當你們一起在看電視的時候，旁邊突然傳來一陣啜泣聲，令你不禁納悶：此刻的畫面有什麼好哭的呢？但見對方嗚嗚咽咽了起來，顯然有什麼因素導致他如此傷心。
無論是出身卑微的人力爭上游，還是受病痛折磨仍勇敢活下去的故事，或者有人年紀輕輕就過世，留下孤苦零丁的小孩子；原本以為一輩子沒希望的人，卻一路發奮圖強終至出人頭地－這一幕幕對於容易受感動的人來說，均能形成難以抵擋的催淚效果。
喔，不！對那種超級容易受感動的人來說，他們的功力還不僅止於此呢。就連描述有人在自己的工作崗位上克盡職守，或是有年幼的孩童不斷努力想達成某個目的，類似這種連一般正經人仕看了忍不住都要大肆嘲笑的情節，他們也可以哭得一把鼻涕一把眼淚的。即使是在日本甲子園高中棒球賽中，拼得你死我活的年輕球員，都會是他們感動的對象。不僅如此，甚至連現場揮汗如雨為球隊加油的球迷，或是透過電視轉播為自己母校加油的觀眾們，都能令他感動。假如比賽的球隊又剛好來自他的故鄉，那麼他的內心更是會激動萬分。
誇張的是，這種人之所以會掉眼淚，不見得一定是有什麼深刻的體悟。即使他們對棒球規則一知半解，感動的程度卻絲毫不減；明明才剛看沒多久的電視劇，一樣能讓他們感動落淚。不管是螢幕上出現了醫院的畫面，或是開始播放悲傷的音樂，總之，只要空氣中凝聚成某種特殊的氛圍，當下他們的眼淚幾乎就會像水龍頭般地源源不斷。
而且，他們還會急欲與人分享這一切：「喂，你看到了嗎？你看到了嗎？那實在是很厲害耶－」這類型的人是無法將感動悶在自己的心裡面的，所以有時候他們也會透過打電話告訴別人。
他們感動的對象當然不僅僅限於電視上播放的節目，就連聽到好朋友吃苦的經歷，他也會陪著哭，甚至哭得比說故事的當事人還厲害。
而有一些人，則是太容易對人感到佩服。
比方說，當大夥們正在討論電視節目的時候，某人發表了若干意見，引來他的讚嘆：「啊－沒錯！的確是那樣。真不愧是知識份子，說出來的話果然了不起！」假如這時候有人出面反駁了前面的論調，他隨即又會向對方表示臣服：「嗯－的確。你說的也沒錯。哎－你們都好聰明喔！哪像我‧‧‧」於是，自始至終，他似乎都在忙著佩服周圍的一票人。
即使是出席正式的會議，他一樣不發言，光是附和別人的意見。只見他在一旁頻頻點頭稱是，若有人問他意見，他會回答：「正是你說的那樣。」
像這樣的人若是接觸到藝術，那更是感動、佩服個沒完了。假設他碰到鋼琴家，可能會感動地說：「他的手簡直快得像機器一樣。」若是讓他親眼見到知名的鋼琴大師現場演奏的話，他更是佩服得五體投地：「哇－好神奇啊！」
或者，當別人表現得稍微機靈一點，他就會連連稱讚對方：「哇－你真厲害！」事實上，受稱讚的一方剛開始聽到也許會覺得很高興，但被稱讚久了，不免漸漸有被當作傻瓜看的感覺。
感動當然是件好事。做人如果不會感動，便等於失去了存在的價值。若要深入探究的話，人類似乎也可以說是為了感動而活。可是，倘若因此而忘記評判的精神，不分青紅皂白隨隨便便就感動的話，未免顯得太愚笨。
容易被一些事情所感動，或經常對他人的言行感到佩服，基本上就代表著你在該方面的思考能力已經停止了。由於你不願多加思考，才會凡事都放任給感情作主。實際上，你在付出感情之前，必須先仔細地思考過才對。
我認為所謂的「感動」，應該是經過思考後所發酵出來的產物。例如聽音樂，作曲家為何會這麼寫？演奏者又為何會如此演奏？為何寫出這樣的歌詞？－有關這種種都需要你用理性的角度去思考。唯有如此，你才能真正瞭解事物的本質。否則，隨意放任感情的結果，便是造成你失去思考事物的能力。
在你經過反覆思量仍覺得成就非凡的藝術當中，有些部份其實已經超乎了想像的境界。也有一些事不是你的能力所能理解，任憑你想破頭也未必能將它搞懂。這時候，你內心的感動便油然而生。
感情一觸即發的人，表示他凡事根本不經大腦。
周圍人的對策
容易感動的人，對身邊的人尤其無害。雖然這其中亦不乏喜歡強將自己的感動灌輸給別人，而主動借人家書或CD的人。但有這種傾向的人畢竟不多。大部份的人不論是內心感動還是敬佩，多半還是停留在自我咀嚼玩味的程度。
相反地，有一種人在看電視的時候，不是大罵電視劇裡頭的演員演技差，便是一看到運動節目就批評東批評西：「這傢伙擊球的時候，球棒根本就沒有揮開來嘛！」假如我們身邊有這樣的人存在，心情勢必會受他影響愈來愈糟。相反地，雖然容易受感動的人有時稍嫌囉唆了點，但至少他不會惹得別人不高興。所以說，身為他周遭的人，其實不需要採取什麼特殊的對策。
自我警惕的要訣
那些容易感動的人，他們的內心原本就追求感動。對他們而言，感動這件事就代表著他們的感受性很強烈，是他們發揚人性的最佳證明。因此，他們偶爾會有這樣的想法：「看到這種畫面不會掉眼淚的人，根本不是人！」實際上，這樣的觀念是錯誤的！希望當事人能早日發現訂正過來。
另外，養成思考的習慣也很重要。感動一事，正可謂人類經過思考後所得到的一種心靈上的豐收。經由這樣的方式所獲得的感動，遠比只是單純受氣氛影響的感動，還要來得更深刻、意義更長遠。

從不懷疑別人、不管別人說什麼全都相信的人，足以證明這個人有良好的家教、心地也很善良。因為，會處處懷疑別人的人，正代表著他自己的秉性並不是那麼純良。愈是缺乏教養的人，愈容易懷疑別人，並受到猜忌之苦。
因此，如果有人想要展現自己的好家教及善良的秉性的話，，對於別人所說的話儘管照單全收，這樣也許就能贏得別人對你的高度評價：「那個人家教真好」、「那個人很不錯」。
不過，想當然爾，這樣的行為是無法讓人認同你是個聰明有智慧的人。不僅如此，別人說不定還會用這樣的話來形容你：「那個人很有教養，做人也善良，不過‧‧‧腦袋好像有哪根筋沒栓緊的感覺？」
可不是嗎？別人說什麼話都信，從來不曉得要懷疑，說到底，根本就是他缺乏判斷的腦筋！換句話說，這樣的人是無法獨立思考的，這正是庸材的最佳代表。
這類型的人最深信不移的，便是占卜。諸如血型、星座、風水、姓名學等等，在日本均十分風行。而從來不懂得懷疑的人，對於這些占卜幾乎無一不信，甚至有時還會脫口而出：「根據預測，今天的運勢‧‧‧」與人會面的頭一句話也是：「你的血型是什麼？」
不用說，大多數的占卜幾乎都不足以為信，尤其是血型。畢竟，在這大千世界裡，每個人都有其獨特的性格，如果僅以區區的四種血型來分類，便足以論定當事人的性格與未來的前途，未免顯得太可笑。比方說，我的血型是B型，而且朋友常說我是「道道地地的B型」－對運動很不在行，又不善與人交際，整天只會關在房間裡看書或聽音樂。照理說，這樣子的我，應該不可能和棒球明星長島茂雄屬於同一個範疇才對呀（以上純粹是我個人的想法）？
何況，人本來就是複雜而多變的，當別人掐指一算認定你「真正的性格是這樣」時，你難免會覺得好像有某部份被說中了。其實，即使是不善與人交際的我，偶爾也有享受社交樂趣的時候。就算是再冷酷的人，也會有他和藹可親的一面，不是嗎？
但是，天性善良的人，卻會對占卜師的話全盤接受。無論是靈異的故事或是有關飛碟的傳聞，他們全都相信。假如電視節目裡的通靈者（據稱）說：出現在影片中岩石上苔蘚的影子，是受到詛咒的人類的臉，他們也一樣會相信。就算民眾所提供的飛碟照片疑點百出，他們還是會深信不疑。不僅如此，就連「買壺就能得到幸福」的商人詐騙手法，他們照樣買單。萬一他購買了廣告中的壺，卻沒有如願地得到幸服的話，他們還會自我安慰：「正因為買了壺，才沒有釀成更大的不幸。」
不僅如此，這類型的人對於常見於媒體的偏頗報導與「自導自演」的手法根本渾然不覺，不管媒體傳遞出什麼樣的訊息，他們都會照單全收。
舉例來說，日本有個節目專門請藝人上街頭蒐尋外型像姊妹的年輕母女。不用說大家也知道，這一定是事先安排好的。天底下哪有這麼剛好的事呢？當藝人埋伏在街頭的時候，正好就有美女級的媽媽帶著女兒一同出現？！而且，那位媽媽還難得將年輕時候當過模特兒的照片帶在身上？！可是，這些家教良好、性格善良的人，卻相信世上的確會有這樣的巧合。
另外，無論是朋友間的自我吹噓，還是別人的壞話，他們也照單全收。比方說，當某人告訴他：「××在背後說你的壞話」，他立刻就相信了，並開始懷恨對方。等到過一會兒，他正好碰上傳聞中說他壞話的那個人時，對方辯解：「我沒有說你壞話！」他也會輕而易舉相信對方的話。
像這樣的人與其說他是老好人，倒不如給旁人以下的印象還比較深－「這個人很容易操控」、「很容易對付」、「隨隨便便都很好騙」。奈何當事人卻渾然不覺。
甚至，他們自己還很得意，認為自己做人既善良又正直，還很受大家歡迎呢。
周圍人的對策
面對這種凡事盡信的人，想要徹底改掉他的毛病並不容易。你唯一可以使用的方法，便是故意扯一個無傷大雅的謊言，讓他自己察覺到自己未免太好騙。
對別人不設防的人，很容易受人利用奪取情報。你不知道他哪天會不會受人家欺騙，而輕易地把重要情報洩漏出去？因此，在做成任何重大決定的關鍵時刻，最好不要讓這種太容易相信別人的人參與會比較保險。
不過，除了上述情形之外，由於這種人也很好利用，因此你大可在適當時機妥善誘導他幫你辦事。如此一來，當事人將會認為自己受到重視，而會開開心心接受任務。就這一點來說，你只要適當地捧捧他，要他替你辦事並不難。
自我警惕的要訣
你要瞭解，抱持著猜疑心的人其實比較值得信賴，反而是那種對人完全不設防的老實人，任誰都不敢相信他。因為後者只要碰到別人好言相勸幾句就很容易被說服，立場一點也不堅定。再加上他們又很容易被騙，對於老實人和騙子的差別，根本沒有能力區分。
換句話說，這種老好人勢必會給周遭的人帶來麻煩。如果他們自己能有所警覺的話，就會懂得什麼叫作「懷疑」。我也希望他們能夠發現到「懷疑」並不是件壞事，因為藉由它，我們才能清楚分辨何謂真實、何謂虛假。同時，我們也才能憑靠著個人的智慧挖掘出事情的真相，而不輕易隨人起舞。
但麻煩的是，這種人除非他哪一次嚴重吃了大虧，否則很難戒掉相信人的毛病。真要到那時候，當事人恐怕會受傷很深。
如果有人能夠輕易相信別人的話，又從來不吃虧，那麼只能說，那個人真是個天生的幸運兒。像這樣的人，我們盡可以和他交上朋友。

有些人說起話來老氣橫秋、了無新意。當然，年輕人裡頭亦不乏這樣的人，不過原則上，還是以中老年人佔絕大多數。
這類型的人若是碰到大家在聊電視劇的話題，即使想加入討論，充其量也只會說些：「那個藤原紀香啊，長得還真漂亮！要是能夠用魔法把我家的黃臉婆變得像她這麼妖嬌就好了。」或者「年輕人可以自由戀愛，真好！想當初我年輕的時候，可沒這麼好命。」除此之外，對於該劇有什麼趣味的心得，或者受到故事感動而引發什麼樣特殊的感想，他全然不提。
即使聊的話題是運動也一樣。比方說，大家正談到鈴木一朗的表現時，他表示：「一朗真是厲害！他是日本人的驕傲。當他突然走上場敲出第二百支的安打時，真把我給嚇了一大跳！」若是聊到長島茂雄，他也只會說：「喔－你們在聊長島呀？這先生真了不起！每次希望他可以擊出安打的時候，他都一定打得出去。跟他比起來，我兒子一茂可就差多了。」不管他說什麼，幾乎都是別人之前已經聽過上百遍，聽到耳朵快要生繭的話，一點創意也沒有。
不僅如此，這種人還很喜歡套用他所知道的流行語，也不管那流行語大多早已過時，甚至根本搔不到癢處。
例如「這，就叫作“超菲力霸”（超very bad）。」事實上，現在有誰還會說「超菲力霸」？這個字幾乎已經變成廢詞了，他卻還說得那麼高興。
這類型的人最擅長的，就是有辦法讓別人完全笑不出來。不但笑不出來，他那自以為是的無聊幽默，還會令現場熱烈的氣氛瞬間降到冰點。由於他缺乏一般人應有的常識，所以往往會冒出一些老調牙的笑話，引來周遭人的狐疑：「奇怪了！這種冷笑話他也能拿出來講，難道他真的覺得好笑嗎？」要不然，便是說出一連串連低級笑話都構不上邊的乏味內容，讓人忍不住驚嘆：「天哪！這真是可怕的一天啊－」
這類型的人總是跟不上時代。即使是欣賞綜藝節目，相較於現今流行的模仿秀或是家庭短劇，他依然偏好以前那種在舞台上說說唱唱的形式。而且，他還會批評說：「以前的藝人都是有真本事的，哪像現在的藝人根本是個空殼子！」
這種人最大的共通點，便是不停地「緬懷過去」。他們總是說：「以前的人比較有骨氣」、「從前的人比較有個性，哪像現代人全都淹沒在茫茫人海裡，一點也不突出！」
這類型的人即使是在向別人打招呼，用詞也很老套，讓人聽了就生厭－
例如，下班時間一到，有人正匆匆忙忙地準備離開，這時候他可能會說：「唷？今天有約會啊？唉－年輕人真好！」當有人露出疲憊的神色時，他又會自以為幽默地說：「怎麼？看你累成這樣，昨天和老婆大戰幾回合了呀？」有人提到準備出國去旅行，他的反應是：「哇－好大的手筆啊！出國旅行耶－」若看到某人正在閱讀文學作品，他又會大驚小怪地說：「哇塞！看這麼有水準的書呀？出身自一流大學的人果然不一樣喔。」
碰到久未見面的朋友時，因為不知道該聊什麼，只好硬著頭皮說：「你好像瘦了點」或是「你變胖了吧？」大夥兒若是聊到了巴黎，他頂多也只會說：「我知道，你說的是花都嘛！」
這種人表面上看似什麼都能聊，但是他的話往往毫無內容可言。就算說得再多，到頭來彷彿也等於沒說。
不過，由於他們給人的感覺並不太存在，因此也不致於太惹人厭。換句話說，大多數人對他們的印象都是－在不在場沒有差別。但還是有不少人對他們講話陳腔爛調覺得很感冒，以致於他們終究難以擺脫被周遭的人視為愚夫愚婦，而無法得到想望的尊重。
周圍人的對策
想要改掉這種人說話的習慣，恐怕得花上一點時間。但不管怎麼說，我們還是要努力讓當事人體會出他所說的話是多沒有創意，又多麼的無聊。
只要對方不是你的主管，你大可直接對他說：「你的話很無聊耶－」或者露出一臉很掃興的模樣，擺明了對他說：「你沒別的台詞了嗎？」只要身邊的人繼續堅持用這種態度對他，再怎麼冥頑不靈的人，應該多少也會開始注意調整自己的說話方式。
但萬一不幸地，對方是你的主管，想要明哲保身，自然不可對他的話太過在意。畢竟，這種人還不致於給人帶來什麼樣直接的傷害。倒不如在一旁仔細觀察他的言行，把他那些老生常談的感想，當作是負面教材研究一下，看看他究竟想要表達的是什麼。哪天換自己升上了主管，就要牢牢記著，千萬不要犯同樣的毛病。
自我警惕的要訣
當這種人在公司裡所擔任的角色，是像業務人員這種負責對外交涉的工作時，若不能適時改掉他說話的毛病，將容易釀成重大的損害。
舉例來說，當你正忙著在和客戶談生意時，如果自以為聰明地在話中穿插一些老調牙的笑料，或是已經落伍的流行語，只會令對方覺得自己受到愚弄；對於重要的公事，自然也會興起「跟這傢伙沒什麼好談的」念頭。但即使雙方生意談不攏，對方也不會明白告訴你：「都是因為你講話太白痴！」於是，你永遠搞不清楚自己的工作為何不順利。
想要讓這類型的人有所自覺，最有效的方式應該還是來自周遭人的批評。如果是年輕的部屬，你恐怕不能批評得太直接，最好委婉地告訴他：「你講的這個笑話有點老掉牙了吧？」
如果對方是你的同事或上司，而他對自己的問題又渾然不覺的話，為了他好，你最好還是把話挑明了說。例如「你只要再用功一點就好了」或者「你最好把自己的想法講清楚」。
若是關於本人的毛病，則要訓練自己不要腦袋裡想到什麼就立刻說出來。每次當你要開口說話的時候，試著多停留個幾秒鐘，在腦袋裡重覆思考一遍。這麼做應該可以幫助你避免同樣的話一說再說而不自知。
講話陳腔爛調、了無新意的人，就代表你沒有針對事情的重點認真地思考過。你必須努力養成多多思考的習慣。為此，你可以多閱讀一些專業領域的書籍，或是有助於訓練腦力的知識性書籍，以加強靈活運用你的大腦。

每個人最感興趣的便是自己。但是，如果和別人聊天都只顧著聊自己的事，那可是會令人受不了的。
我曾經在捷運列車上不經意地聽到一群女高中生的對話：「我跟你說，我昨天‧‧‧」、「是喔？像我啊‧‧‧」儘管她們的對話聽起來沒什麼交集，彼此間好像也沒人在專心聽對方說話，只顧著聊自己的事，奇怪的是竟然也能一直繼續聊下去？！或許在高中生那個年代，這種情形算是很正常的吧？
可是，等到長大成人之後，如果開口閉口聊的仍然是自己，那又會是什麼樣的情形呢？你我或許多少都有碰過類似的經驗吧！
比方說，因為彼此的小孩都唸同一個幼稚園或學校，當這些媽媽們聚在一塊兒聊天的場合，有某位媽媽顯得特別健談。你若仔細聆聽她們之間的對話，會發現當別人一開口說話，這位媽媽就會立刻搶著接續話題。例如「哎呀！我也是這樣耶－」然後便自顧自地聊下去，也不管當天其他人原本是想討論幼稚園或學校的問題，只一味沉浸在自我的世界，口中則不斷叨叨絮絮：「我的情形是這樣‧‧‧」只要是在眾人齊聚聊天的場合，這種人勢必會受到孤立。
這世上就有人只關心自己，成天盡是對著毫不相干的人訴說自己昨天做了什麼事、小孩又怎麼樣的‧‧‧。
沒錯，就一般人的觀念，這種毛病似乎多半出現在女性的身上。不過，近來男性的比例也有逐漸增多的趨勢。這種毛病屬於我們所說的「長舌婦」的一種，最大的特徵便是：他所談的話題全圍繞著自己和自己身邊的事打轉。
例如，在職場上你可能會碰到這樣的長舌“夫”－
「老實說，昨天我老婆生病了，害我照顧小孩照顧到半夜。結果咧，因為小孩說‧‧‧」、「剛剛我遇到一個人好有意思喔！你知道嗎？他以前曾經照顧過我，我和他已經有十年沒見了‧‧‧」、「我的祖父是九十二歲的時候過世的，他做人非常好‧‧‧」
諸如此類的話題，居然不是發生在下班後大家一起去喝酒閒聊的場合，而是在上班時間對著同事說的話！被迫聽這些閒話的人，往往以為話題可能慢慢地就會轉移到工作上，因此通常都會懷抱著耐心等待，結果預期總是落空，話題最後還是停留在他身上結束。
這種人就算是碰到長輩，依然會我行我素。沒錯，有時候長輩在和我們說話時，你的確不容易打斷他。但這類型人總會伺機而動，尋找可以切入話題的空檔，而且只要插話成功，馬上就會把話題轉回到自己身上。
這類型的人所談的話題，倒不一定都在自我標榜，有時可能也會聊聊他失敗的經驗，或者是鬧過的笑話。總之，他們大多都有長舌婦的傾向，也一個比一個會說話。因此，有時也會逗得聽眾樂不可支。
當然，即使是這樣的人，偶爾也會有主動“關心”對方的時候。比方說，他可能會問你：「你昨天在幹嘛？」但你可別開心得太早，他只不過是為了自己可以接續著說：「我呀，昨天‧‧‧了。」而埋下的伏筆罷了。換句話說，當他主動問你：「你有出國到哪兒去過嗎？」很可能代表接下來他就要告訴你：「我曾經去過‧‧‧那裡呀‧‧‧」
講話習慣預留伏筆的人，主要是因為他覺得一劈頭就聊自己的事未免顯得太不禮貌。就這一點來說，或許不無可取之處。也就因為如此，在沒有辦法的情況下，他才會採取主動開口詢問對方的方法。
當然，像這種人是不可能真心對你的話題感興趣的，他所在意的只有自己，以及圍繞在自己周邊的事物。所以對方在說話的時候，他幾乎都沒在聽，因為他的心思全放在如何瞄準空檔，以便隨時把自己的話題插進去。
許多人剛開始與這樣的人交往的時候，都會覺得對方性格很開朗、很善於交際。尤其，你如果稍微仔細聽他說話，可能還會覺得內容很有趣。但如果你每一次聽到的都是關於他自己的事情時，相信任誰都會感到厭倦吧？
這類型的男人在女性的眼中看來，只要是剛開始交往，或許不免會覺得他很有趣。可是隨著交往日深，女性就會開始發現對方根本不關心自己。想當然爾，像這樣的男性，終究還是逃不過現今年輕女孩子銳利的眼睛。
反過來說，若是女性有這樣的性格特徵時，站在男性的角度來看，很可能會因為對方的主動掏心挖肺，在無形中拉近了彼此的距離，反而會覺得她很可愛。不過可愛歸可愛，這樣的女性終究關心的只有自己，你如果選擇和她在一起，最好有所覺悟：你不能指望她會關心、照顧自己的老公，你只能自求多福。
人與人之間的對話，應該是建立在雙方相互的瞭解與意見的交流上。像這種焦點全放在自己身上的人，之所以讓人覺得愚昧無知，主要便是因為他不懂得這個基本的道理。對他來說，與他交談的對象就好比舞台上的觀眾，他滿腦子想的就只有如何表現自己而已。像這樣是不可能有任何溝通的效果的。即使在交往之初，給人的印象很新鮮有趣，最後不免還是會遭到對方排斥，甚至覺得他笨得可以。
這種人可說是標準的自戀者，他愛自己勝於一切。就算是家人，也是基於愛烏及烏的心理，才關心他們。別看他一付以自己的家人為榮的模樣，就認定他是個愛家的好男人，其實他真正引以為傲的，是擁有一個如此優秀家族的自己。
總而言之，這種人對於別人或別人的家庭幾乎完全不感興趣。當男女雙方仍處於情侶階段時，彼此都會很習慣聊聊自己的事，在這種情況下是無可避免的，畢竟雙方還需要多瞭解一下對方。可是，也有些情侶就像前面所提到的女高中生一樣，他們明明沒有用心在聽對方說話，卻不覺得這樣會對彼此的溝通有什麼妨礙，像這樣的情侶也到處比比皆是。你能想像當他們結婚以後會變成怎樣嗎？只能說，或許人家還是可以樂在其中吧！
周圍人的對策
如果你發現正在交往的男性，成天只會目中無人地聊到他自己，奉勸你最好不要和他繼續走下去。這樣的男人過於自戀，凡事只會考慮到他自己。相反地，如果你正在交往的女性有這方面的傾向，該不該和她繼續走下去，就是個惱人的問題了。因為一般的女性或多或少都有這樣的傾向，目的只是希望對方會因此多愛自己一些。
不過我還是要說，可能的話，還是盡量遠離有此強烈傾向的女性吧（不過我很懷疑男生有沒有辦法做到，因為很多男人都有一股傻勁，以為那樣的女生才是可愛的）！
如果是在工作的場合碰到這類的人，必須立刻讓對方瞭解他所說的話「一點都不關心別人」。為此，你可以挑他正準備開口的當下，立刻把話題岔開。你就以其人之道還治其人之身，學他的口吻：「說到這裡，我就想到‧‧‧」然後把話題轉移到別的事情上。
自我警惕的要訣
首先，你必須提醒自己：多聽別人說話。原則上，要達到這項目的，你得對他人的話題感興趣才行。老實說，別人的話其實還滿有趣的。在仔細聆聽的過程間，你慢慢地會瞭解到這個人有什麼樣的想法，甚至因此了解他的人生觀是什麼。而當你逐漸懂得欣賞別人說話的樂趣時，你就不會再執著於只聊自己的話題了。
假如你還是很想談自己的事，我建議你不妨寫下來。基本上，那些熱愛寫作的人，都是有股衝動想將自己的事告訴大眾的人。
如果用寫的來表達，你就不用擔心會有人從中打斷你。想公開給別人看時，你也可以貼到網路上的個人網頁，或架設網站、投稿到雜誌社等各種不同的方式來達到目的。於是，你在盡情抒發個人的感想之餘，別人也不致於遭殃。而且，假如你的文章夠精采的話，等於同時間娛樂了許許多多的人。

有些人就是天生好猜忌。
假設部門裡頭的課長正在批評別的部門的人。即使課長只是單純對其他部門的人生氣，但事情一到了好猜忌的人的口中，就會變成：「課長真正責怪的，其實不是別的部門的人，而是自己部門裡頭的×××。」
由於他指涉的對象是別人，所以周遭的人頂多會誤會：「哦－原來課長說的是×××呀！」除此之外，並不會影響大夥兒的和氣。但這種人其實也很容易陷入被害妄想的境地。假如他把這次的事件解讀成：「課長根本就是針對我在批評！」那事態就嚴重了。
這類型的人總認為：「那時候，那個人會擺出那樣的態度來，目的是為了讓我知道‧‧‧」但實際上，他所以為的根據多半都很薄弱。即使別人的行為是出自一片善意，他也有辦法將它解釋成惡意。
例如，對方明明是關心他才說：「你應該累了吧？要不要休息‧‧‧」他卻可能覺得對方是有意逼他離開工作崗位；相反地，對方若是說：「你可能累了吧？不過這事沒有你不行，還是要麻煩你。」他又會認為：「就只會指使我！想利用我幫助你昇遷，是吧？」
於是，他開始單方面累積對課長的不滿，時日一久，便逐漸形成對立的態度。而反觀課長這一方，剛開始他並沒有欺壓部屬的念頭，但隨著對方一而再再而三地反抗，課長也會開始討厭他。如此一來，部門裡的工作氣氛便會陷入低迷。更糟的是，假如這種人身為別人的主管，那麼底下被誤解的那個人，恐怕一輩子都別想有機會出頭了！因為不管事實如何，你在上司的心中已經被納入黑名單了，無論你做任何動作，他都有辦法把你想歪。
這種情形當然不僅限於職場上會發生。
即使是私下的場合，這類型的人也會為了對方一點芝麻綠豆的小事，引來偌大的揣測。明明對方說的是別人，他偏偏自己愛對號入座。
比方說，當約會的對象聊到公司裡的男同事時，她表示：「像‧‧‧那樣的人，實在是小鼻子小眼睛，一點也不討人喜歡。」這時候，性格好猜忌的人就會誤會她是在指桑罵槐，暗指自己是小鼻子小眼睛的人。
雖然神經大條的人很令人傷腦筋，但是像這樣什麼事都要扯到自己身上、過度神經質的人，更教人無法消受。這種人多少有自我意識過強的傾向。當然，最好他的自我意識過強是往正面發展－例如，當有女性表示：「像那樣的人好有男子氣概喔！」如果他直覺以為對方是在說自己，那倒還好（但要小心自信過了頭也是不好的）。問題是，通常他的第一反應都是：「對方是在責備我“不像個男人”！」總之，不管他聽到或碰到任何事，都會自然而然往不好的地方想。
一般來說，當正在交往的女性發現對方是這種男人時，通常都會逃之夭夭。不過，這世上終究不是每個人都有識人的好眼力，何況鐘鼎山林各有所好，基於種種的因素，使得這類男性還是娶得到老婆。
不過，當你擁有這樣的老公時，你的婚姻生活可就有得受了！尚未結婚前，對方還可能會稍微隱忍一下猜忌，一旦生活在一起之後，他的真面目就露出來了－隨便一、二句話，他都可能會作其他的聯想；狀況比較嚴重的，太太只是回家稍晚一點，對方可能就懷疑她是不是有了外遇。在這種人的眼中，似乎連沒有利害關係的家庭，也會是充滿了陰謀與背叛的世界！我們不能說這種人的臆測都是錯的，但事實上，他們猜測的命中率確實很低。
這類型的人根本不聽別人說話。就算你點出他對事情的解讀很有問題，他也會一口咬定是你自己「搞不懂」、「不清楚內情」。甚至他還可能繼續變本加厲下去。假如對方因此說了重話，那更是從此被他當作敵人，永無翻身之日了。
這種人的愚蠢表現在兩方面：
第一，他們壓根兒就欠缺理性、冷靜分析現況的能力。我們形容某人聰明機靈，基本上指的就是對事物的分析能力。例如：現在發生了什麼事？未來會如何演變？對方對我們是抱持著什麼樣的看法？他又會作何打算？面對這些變化，能夠正確掌握、判斷形勢的人，才是真正的聰明人。相反地，因為感情用事以致立場偏頗、扭曲了事實，無疑是庸材的行為。
說他們愚蠢的另外一個原因，則是當他們在解讀事件給別人聽時，同時也把自己內在的想法給曝光了。因為猜測這種行為就意味著：我也有做過類似的思考。
換句話說，當你從別人的行為裡，看到的都是些背叛、陰謀、指桑罵槐一類的事情時，無異是在向對方坦誠：自己其實也正在做這樣的事。而隨隨便便就對外人洩底，告訴對方自己的內在有多愚蠢，更是笨蛋才有的行為。
周圍人的對策
大家不要以為這問題沒什麼大不了的，當一個人猜疑心太重的時候，有可能已經變成一種病了！這時候，就必須到醫院接受專門的輔導。
如果症狀還不至於太嚴重，就有賴周圍的人幫幫他了。可是，這種人麻煩就麻煩在他根本不聽別人的勸，不管你怎麼苦口婆心地勸他，他偏偏要堅持自己那種偏執的想法。碰到這種情形時，你得站在他的角度，用對他有利的方式來說，通常比較容易被接受。最好還能提出若干的証據，那麼說服力就更強了。例如「課長對你並沒有敵意。你看，這次他不就準備把重要的工作交待給你嗎？」
不過你要小心，萬一說服不成，他反而會把攻擊的焦點轉移到你身上。因此，奉勸你分寸要拿捏好，在對自己無害的情況下，盡量避免涉入過深。
至於兩性之間的交往，宜避免和這種人關係太密切。當你一發現對方是那種事事都要猜忌的人時，就應該立刻斷絕往來。萬一不幸你已經和他結了婚，面對另一半強烈的猜疑心，你是要逆來順受繼續維持婚姻生活？還是不願再忍耐下去要提出離婚？決定權都在你。
自我警惕的要訣
這類型的人對於自己的看法往往根深蒂固，期望他能自己察覺到自己的問題，恐怕很難。不過，如果他偶爾有機會碰到別人以同樣的方式對他說話，可能就會構成警覺。有這類毛病的人，首先要改的便是－設法讓自己的推論更具說服力一點。比方說，除此之外還有沒有其他的解釋？這樣解釋會不會太過主觀？你要從各方面仔細做檢討。
還有一點希望你有所認知，那就是一般人在說話的時候，不見得完全心口如一，至少他不會把心裡所想的全部表現出來。