Meg 的 生活記事

（星洲日報／副刊‧文：顏智芬‧2006/04/13）在趙寧的新書發表會上，有個老先生牽小孫女來，手拿一本三十幾年前，但保存得很珍貴的書──《趙寧留美記》來要簽名，並說："我要把書傳給我的孫女，讓她的人生不管發生甚麼事，都要以趙伯伯做榜樣。"趙寧從趙致遠、趙茶房、趙老大到趙校長；從寫作、漫畫、電視到廣播節目主持人；從他和林青霞一段悶雷式的愛情、到50歲娶了25歲的太太；這老玩子永遠像個孩子，永遠保持快速的說話，跳躍的幽默，逆向的思考，他說："人生最好不要找到，找到就是句點，句點就是完蛋！你不停地去找，這就是快樂，你一旦找到就無趣了。"
心中有愛，目中有人，耳中有歌說趙寧是校長的身份，其實我最驚訝於他"冷笑話"之零下程度。他說："在一場中、日、法以武藝比賽的場所，裁判放出一隻蒼蠅，觀眾只見日本人抽劍收劍的動作，蒼蠅已身首異處，大家都覺得驚奇。法國人出來，長劍刷刷兩聲，蒼蠅落在地上，還在走動，仔細一看，雙翅已去，觀眾掌聲如雷。中國人善烹天下皆知，只見中國人出來，拿一柄菜刀，霍霍兩聲，蒼蠅疾飛如常，觀眾鴉雀無聲，還是裁判眼尖：'哇！中國人把蒼蠅的單眼皮割成雙眼皮了！'"冷笑話背後還有一層解釋：這就是中國人的哲學：與人為善。趙寧晚婚，孩子最大的小學六年級，最小的一年級，他每次去接孩子放學，小朋友都直喚鬢髮皆白的他"趙爺爺！"他實在不願意自己和兒女之間有代溝，所以他仔細觀察孩子和同學之間的語言，發現新大陸──"冷笑話"，藉此他很快就和孩子打成一片。"人生是平等的，有時你要蹲下，向下一代學習。人生在世要不停地做一件事，推牆和搭橋。親子之間年紀和知識不同，你要從孩子那裡瞭解他們。"

呵~~一看到這個測驗，果然沒錯
我是個超理性的人
其實有時太理性的人，在生活中真的蠻難相處的喔
By Meg
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日本嗚莎嗚莎性格診斷
一個口令、一個動作...來
動作１、兩手直覺十指交握
動作２、雙手直覺交錯抱胸
這是源自於日本的〔USAUSA~UNO SANO URANA]性格診斷
是利用人類左右腦各司其職的特性
設計了簡單的兩個慣性動作
分辨出這個人習慣以左腦（主理性 語言 計算 分析）
還是右腦（主感性 直覺 想像 創造）
來做為解讀訊息用的 "接收腦"
還是決定怎麼說
怎麼行動的 "傳達腦"？
進而了解一個人的潛在性格與行為模式

今天逛網站時，看到了這個測驗
這網站作者超可愛的啦
圖文並茂的哩
呵，去看看吧!!
不用猜~~Meg離宅女還差那麼一點點啦
盧小桃的繪圖日記：你是否有宅女特質

Q請問你在與異性相聚時?在那一種狀態下，感到最幸福？
　A愛人對你說：「我愛你」，並將你緊緊> 抱在懷中。 　B和愛人發生性行為之後，眷戀地躺在床上回味剛才的熱情。 　C與愛人相依偎，在他懷中聆聽音樂，互吐心聲的瞬間。     D收到愛人送來心愛禮物的時刻。
　
　
　
　
　
　
　
　　

朋友傳來了一幫電子郵件
標題是：台北國軍英雄館一百元吃到飽早餐之把繳的稅吃回本!
很有趣的一篇文章哩
因為看到吃的了，Meg當然發揮追根究柢的精神
去找到了原文出處，大家可以過去看看喔^^
原文在此：就醬的營養午餐

《窮得只剩下錢》
內容簡介
人生兩條路：「生活的幸福」不等於「生命的幸福」，兩樣幸福我們都需要。
這是一本從「現實人生」切入，來帶到「生命信仰」的書，並以「生命的原則是追求幸福」為主軸，透過三個問題來貫穿整本書。這三個問題是：人為什麼沒有平安？人如何跳出無奈的困境？人如何追求幸福的進深？
書中以一連串人類核心的需求與省思，諸如「人性是什麼？人活著到底是為什麼？我是誰？人存在的終極意義是什麼？」，來帶出一套明確、簡單、清晰、具體可操作的「生命經營系統」。
人生兩條路──生活的路與生命的路。生活的路追求食衣住行、功名富貴；生命的路追求平安喜樂、永恆的歸宿。我們這兩條路都要走。如果生活的路富有，而生命的路貧窮，則雖然豐衣足食卻不安空虛，這就掉入「窮得只剩下錢」的困境。這本書的價值在於為我們釐清這兩條路。
關於如何走好生活的路，我們的社會在這方面的好書，非常普遍，但關於如何走好生命的路，卻較不普遍。而這本書不僅為我們釐清生活與生命的分際，還為我們清楚解說如何走好生命的路。為了自己的幸福，非常值得一讀。
希望人人都能把握到真正的幸福，不要一生奮鬥下來，落得「只剩下帶不走的錢」，唯獨遺漏永不分離的「幸福的源頭」。

呵~~沒錯
不管是浪漫電影還是愛情小說
我覺得真的不要看多
雖然這語氣像老生常談
但真的很多人因此而不食人間煙火
現實生活不像電影演的那樣美麗
by Meg
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浪漫劇看多了 真實愛情生活就毀了
 更新日期:2008/12/17 15:05
英國愛丁堡一所大學進行的研究顯示，看浪漫喜劇會摧毀現實生活中的愛情。
研究人員指出，多數的浪漫電影會讓人對兩性關係有不切實際的期待與幻想。看多了，可能會摧毀真實生活中的愛情。
研究人員指出，他們發現許多浪漫電影，如：落跑新娘、新娘百分百的影迷都與另一半溝通不良。因為多數影迷都認為，真愛是不需要言語或其他的溝通。還有不少影迷深信，真愛自有命運安排。
心理研究人員檢視了1995到2005年期間、四十部熱門愛情電影，其中包括「你是我今生的新娘」「電子情書」「二見鍾情」「愛上新郎」「女傭變鳳凰」等，結果他們發現這些電影的主題大同小異，但是專家都認為「不切實際」。
婚姻諮商專家說，很多夫妻都認為，如果對方真愛你，性生活就會完美無缺，兩人之間也不需要言語。但事實不然，真實的婚姻需要不斷的溝通。
研究人員表示，多數人之所以認為真愛不需多言，主要是受到媒體影響，尤其是這些浪漫喜劇潛移默化，讓人以為真愛理當如此。

有一種人無論碰到什麼事總喜歡唱高調、泛理想化。他們就和前面所提到的「開口閉口皆是金科玉律」的人一樣，都是些不切實際的人。只不過，他們的態度不像前者那般咄咄逼人，因此基本上可說是對旁人無傷。頂多，只會讓人覺得他是一個不食人間煙火的傻小子罷了。
假設這種人如果參加PTA（譯註：Parent Teacher Association家長教師協會）的聚會，被問及個人有何意見的時候－
他的感想盡是：「看到這麼多老師都是發自內心疼愛孩子們，又這麼努力地想要做好自己的工作，我只有感動可以形容。」、「我看到每個孩子的眼睛都閃爍著健康活潑的光采，個個又教導得這麼懂事，我真的很感動！」
就連看書，他也不忘發表感想：「這些心地純潔、為了生存努力打拼的窮人，真令我感動！」
一般國小或國中的老師裡頭，亦不乏這類的人。他們總是說：「孩子們就像天使一樣」、「孩子會讓我們體會到什麼叫作純潔的心靈」、「小孩子很純真，天底下沒有比他們更值得信賴的了」。這類型的人特別喜歡使用「純潔的心靈」、「溫柔的性情」一類的字眼，可是明明現實世界中的小孩，多的是調皮搗蛋、動不動就欺負弱小，甚至還有暴力行為的小鬼頭！而他們卻還是堅持繼續唱高調。
歸根究底，這類型的人對於現實中所發生的問題，根本缺乏應變的能力。就算他們看到骯髒的現實面，也會裝作沒看到。要不然，便是一逕地「否認到底」，藉此來逃避問題。
通常會說出這樣的話的人，他們的心地真的「很美」，儘管在他們的眼中只看得到事物美好的一面，但並無特別值得非議之處。與人相處多看對方好的一面，當然是必要的。不管發生什麼樣的事都盡量往好的一面看，那就代表這個人心地真的很純潔善良。但如果是講話特別愛唱高調，並不代表那個人的心地有多美。實際上，他們多半有逃避現實、試圖把自己理想中的烏托邦投射在現實世界中的傾向。
因此，會說出「小孩子很純真，天底下沒有比他們更值得信賴的了」這番話的人，很可能在現實生活中，根本就不相信自己小孩所說的話，甚至成天開口閉口便是罵小孩。而說些不切實際的好聽話，正好可以讓這種人暫時忘卻對現實的不滿。
世事不盡完美，這一點是無庸置疑的。在一些事件的背後，往往充滿著慾望的衝突與社會的矛盾。好比追求理想一事，任憑你如何努力，還是會遭遇到許許多多的矛盾。或者，儘管你的立意良善，卻仍然前途多桀的情形也所在多有。唯有當你看清楚現實之後，你對事物才會有正確的思考。
你若忽略了現實，光只會唱高調的話，便是道道地地的愚昧無知。因為你根本沒有仔細看清楚眼前的現象究竟是怎麼一回事。
當然，在人類的社會裡，場面話自然是少不了的。無論你走到哪兒，到處都聽得到－例如，教育界會以發展兒童身心做為他們主要的方針，而食品界則是以豐富國民的飲食生活做為主要目標，這些都可以算是說給外界聽的場面話。
可是，如果一個社會盡是充斥著場面話的話，那麼這個社會是不會進步的。要真正通過世事的考驗，有時僅憑場面話是怎麼樣也行不通的。你必須正視問題、妥善地處理它，才能真正改變現實的狀況。也唯有當你瞭解到現實的殘酷面之後，你才算是真正地長大。如果永遠都只會對人說漂亮話，就代表你這個人缺乏洞視現實的能力。
總而言之，做人不能光只會空談，你應該要密切掌握現實，努力一步步朝向理想的目標邁進，並能針對具體的方法侃侃而談，這才算是真正能夠獨當一面的大人。
周圍人的對策
基本上，那些講話喜歡唱高調或是說些場面話的人，多半都是些教育程度不差、對他人沒有妨害的人，基本上，你只要對他的話不予理會即可。如果他們沒有妨礙到身邊的人，以他們自己的那套方式過得好好的，你又何須在意他？
不過，假如有人強迫要將自己的理想論灌輸給你的話，你就必須對他言明：「你那套理想是行不通的！你要看清楚現實！」同時具體地告訴對方，要實現他所說的那套理想，在現實生活中必須採取什麼樣的配套措施？那又是多麼浩大而困難的工程？
自我警惕的要訣
世事無法盡如人意，你要隨時提醒自己瞭解現實的狀況。那就好比世上沒有永遠的壞人，也沒有永遠的好人。我們既要抱持著理想，但也不能忘卻現實。在你採取任何行動之前，必須要牢牢地記住這一點。
如果你有良好的成長背景，以致於對那些理想論充滿著堅定的信仰，那麼我勸你可以到涉谷的中央街或新宿的歌舞伎町走一趟。你只要到那些地方晃一個晚上，便會體認到這個世界並不如你想像中的美好。
或者，你自己其實已有所體會，只是礙於身份，有時不得不說些類似方針、目標一類的場面話。那麼我建議你，與其說：「小孩子都有顆天使般的心」，不如在前面補上幾個字－「我願意相信」，這句話就變成了「我願意相信每個孩子都有一顆如同天使般的心靈」。如此一來，別人便會對你留下「既懂得現實又不喪失理想」的印象，你也就不用怕自己的言行會顯得像個單純的傻瓜。

說話過於謹慎，也是言行愚蠢的一大特徵。
舉例來說，碰到有人問路的時候，原本你只需要回答：「第三個紅綠燈的路口向左轉，走五十公尺左右，你會看到左邊有一棟建築物，它的一樓是咖啡館，而你要找的地方就在它的三樓。」但換作是行事謹慎的人，就會拉里拉雜說明了一大堆：「你順著這條路走，過了和××路的交叉口後，往前會再經過一個比較小的路口，然後就會碰到三叉路。在那個路口的右邊轉角有個藥局，旁邊就是便利商店。你從那裡左轉沒多久，就會看到一家居酒屋，然後再繼續往前走大約五十公尺，你會看到左邊有個三層樓的建築物。它的一樓是咖啡館，你一看它的招牌就知道了！而你要找的地方就在那棟的三樓。」
說話的人態度愈是小心謹慎，聽的人就愈模糊。
這類型的人似乎討厭事情不清不楚的，所以才會凡事都需要細說從頭。再舉個例子，假設大夥兒聊到去韓國旅行時吃到當地辛辣美食的經驗。原本只需要單純將自己在韓國所吃到的菜色的感覺說出來即可，但這類型的人從開場白－「我也和朋友一起去過‧‧‧」之後，便興緻勃勃地說了一大串關於那個朋友是什麼樣的人、他又是因為什麼樣的機緣才會去韓國等等無關痛癢的事。假如他描述得還算精采也就罷了，偏偏他們生性謹慎，講話處處小心翼翼的，聽來一點也不有趣。
於是，聽者往往不知不覺中已經搞不清楚原本的話題究竟是什麼，而說話的人也因為愈聊愈細瑣，終至偏離了主題。因此，和這類型的人聊天，經常會有不了了之的感覺。
謹言慎行固然是件好事，特別是當你遇到演講一類的場合，每個人都必須說上十分鐘以上的話時，那麼做並無不當。假如你所說的內容還十分引人入勝的話，別人就更沒什麼好抱怨的了。但若是二人以上的交談，解釋得太囉唆時，反而會影響到話題的進行。
比較容易理解的方式應該是：先把事情的重點提示出來，讓對方大略有個粗淺的瞭解之後，再針對相關細節慢慢解說。例如，前面所提到有關韓國菜的話題，你應該要針對料理本身來發表意見，除非對方主動提出問題：「你說的朋友是什麼樣的人？」或者「你怎麼會去韓國？」表示他對這方面有興趣多瞭解一些，你再往下說明，這樣會比較好。
此外，這種人還有個傾向，那就是當身邊的人難得氣氛聊得正熱，他卻會獨自一人在一旁鑽牛角尖想些細節末微的事。例如，當大夥兒興高采烈討論著：「下次我們開車出去玩！」這時候，他心裡就會開始盤算著：事情如果成定局，他要帶些什麼東西去？要穿什麼樣的衣服？帶多少錢才夠？萬一下雨怎麼辦？如果發生交通意外該如何因應？出門前如果有人臨時肚子痛去不了，怎麼辦？‧‧‧諸如此類，他都要列入考慮。不！若光只是考慮那還好，問題是他還會講出來！
當然，很難有人可以準備得像他這麼周全了。更何況，也許哪一天真的會派上用場。當所有的人都被興奮沖昏了頭，光只想到好的一面時，的確需要有人保持冷靜，設想各種可能的狀況，並做好一切必要的預防措施。
可是，這些事不需要一開始就操心。你應該先把大致的計劃擬定好，稍後再來一一安排這些細節，才是比較合乎實際的做法。
周圍人的對策
面對這類型的人，你必須慎重考慮好怎麼運用他的長處才對。因為他們有令人傷腦筋的一面，例如容易製造冷場、講話別人聽不懂等等，但也有他們難得細心的優點。
因此，只要他們沒有搞錯事情的方向，說出什麼太奇怪的話來，你也就盡量容忍他們的缺點，多聽聽他們對於細節方面的看法吧！
自我警惕的要訣
這類型的人能否有所自覺，端視他們受到自己過於謹慎毛病的牽連所吃過的虧有多大。否則，即使別人半諷刺地對他說：「你還真注重小節喔？」他可能也聽不出對方有什麼不好的意思。
像這樣的人，唯有碰到長輩或上級提醒他說：「你不用考慮那麼多細節」，他才會發現到自己的缺點。不過，儘管他們多慮，卻不見得會給周遭的人帶來太大的麻煩。只是就工作上的表現來說，這類型的人所得到的評價，通常還是偏低的。
如果你發覺到自己可能有這樣的缺點，不妨將新聞報導的要領熟記在腦海中－一般報紙在報導消息的時候，通常都會先列出重要的標題來，緊接著便是內容提要，最後才是本文。依此順序的說話方式是最容易被理解的。反過來說，假如你一開口說話就直接切入本文，既沒有標題也沒有大綱的話，大概沒幾個人能夠聽得懂。因此，平日不管是寫文章還是說話，就請多學學新聞報導的口吻吧！
你要糾正的不光是說話的口吻，還包括思考的模式。也就是說，你必須養成先將思緒集中在大方向上，再慢慢朝著細節來構思的習慣。如果你一開始就將焦點鎖定在一些旁枝末節上，便無法掌握事情的整體面相，那麼想要進入狀況便有所困難。

有些人特別容易受感動。
當你們一起在看電視的時候，旁邊突然傳來一陣啜泣聲，令你不禁納悶：此刻的畫面有什麼好哭的呢？但見對方嗚嗚咽咽了起來，顯然有什麼因素導致他如此傷心。
無論是出身卑微的人力爭上游，還是受病痛折磨仍勇敢活下去的故事，或者有人年紀輕輕就過世，留下孤苦零丁的小孩子；原本以為一輩子沒希望的人，卻一路發奮圖強終至出人頭地－這一幕幕對於容易受感動的人來說，均能形成難以抵擋的催淚效果。
喔，不！對那種超級容易受感動的人來說，他們的功力還不僅止於此呢。就連描述有人在自己的工作崗位上克盡職守，或是有年幼的孩童不斷努力想達成某個目的，類似這種連一般正經人仕看了忍不住都要大肆嘲笑的情節，他們也可以哭得一把鼻涕一把眼淚的。即使是在日本甲子園高中棒球賽中，拼得你死我活的年輕球員，都會是他們感動的對象。不僅如此，甚至連現場揮汗如雨為球隊加油的球迷，或是透過電視轉播為自己母校加油的觀眾們，都能令他感動。假如比賽的球隊又剛好來自他的故鄉，那麼他的內心更是會激動萬分。
誇張的是，這種人之所以會掉眼淚，不見得一定是有什麼深刻的體悟。即使他們對棒球規則一知半解，感動的程度卻絲毫不減；明明才剛看沒多久的電視劇，一樣能讓他們感動落淚。不管是螢幕上出現了醫院的畫面，或是開始播放悲傷的音樂，總之，只要空氣中凝聚成某種特殊的氛圍，當下他們的眼淚幾乎就會像水龍頭般地源源不斷。
而且，他們還會急欲與人分享這一切：「喂，你看到了嗎？你看到了嗎？那實在是很厲害耶－」這類型的人是無法將感動悶在自己的心裡面的，所以有時候他們也會透過打電話告訴別人。
他們感動的對象當然不僅僅限於電視上播放的節目，就連聽到好朋友吃苦的經歷，他也會陪著哭，甚至哭得比說故事的當事人還厲害。
而有一些人，則是太容易對人感到佩服。
比方說，當大夥們正在討論電視節目的時候，某人發表了若干意見，引來他的讚嘆：「啊－沒錯！的確是那樣。真不愧是知識份子，說出來的話果然了不起！」假如這時候有人出面反駁了前面的論調，他隨即又會向對方表示臣服：「嗯－的確。你說的也沒錯。哎－你們都好聰明喔！哪像我‧‧‧」於是，自始至終，他似乎都在忙著佩服周圍的一票人。
即使是出席正式的會議，他一樣不發言，光是附和別人的意見。只見他在一旁頻頻點頭稱是，若有人問他意見，他會回答：「正是你說的那樣。」
像這樣的人若是接觸到藝術，那更是感動、佩服個沒完了。假設他碰到鋼琴家，可能會感動地說：「他的手簡直快得像機器一樣。」若是讓他親眼見到知名的鋼琴大師現場演奏的話，他更是佩服得五體投地：「哇－好神奇啊！」
或者，當別人表現得稍微機靈一點，他就會連連稱讚對方：「哇－你真厲害！」事實上，受稱讚的一方剛開始聽到也許會覺得很高興，但被稱讚久了，不免漸漸有被當作傻瓜看的感覺。
感動當然是件好事。做人如果不會感動，便等於失去了存在的價值。若要深入探究的話，人類似乎也可以說是為了感動而活。可是，倘若因此而忘記評判的精神，不分青紅皂白隨隨便便就感動的話，未免顯得太愚笨。
容易被一些事情所感動，或經常對他人的言行感到佩服，基本上就代表著你在該方面的思考能力已經停止了。由於你不願多加思考，才會凡事都放任給感情作主。實際上，你在付出感情之前，必須先仔細地思考過才對。
我認為所謂的「感動」，應該是經過思考後所發酵出來的產物。例如聽音樂，作曲家為何會這麼寫？演奏者又為何會如此演奏？為何寫出這樣的歌詞？－有關這種種都需要你用理性的角度去思考。唯有如此，你才能真正瞭解事物的本質。否則，隨意放任感情的結果，便是造成你失去思考事物的能力。
在你經過反覆思量仍覺得成就非凡的藝術當中，有些部份其實已經超乎了想像的境界。也有一些事不是你的能力所能理解，任憑你想破頭也未必能將它搞懂。這時候，你內心的感動便油然而生。
感情一觸即發的人，表示他凡事根本不經大腦。
周圍人的對策
容易感動的人，對身邊的人尤其無害。雖然這其中亦不乏喜歡強將自己的感動灌輸給別人，而主動借人家書或CD的人。但有這種傾向的人畢竟不多。大部份的人不論是內心感動還是敬佩，多半還是停留在自我咀嚼玩味的程度。
相反地，有一種人在看電視的時候，不是大罵電視劇裡頭的演員演技差，便是一看到運動節目就批評東批評西：「這傢伙擊球的時候，球棒根本就沒有揮開來嘛！」假如我們身邊有這樣的人存在，心情勢必會受他影響愈來愈糟。相反地，雖然容易受感動的人有時稍嫌囉唆了點，但至少他不會惹得別人不高興。所以說，身為他周遭的人，其實不需要採取什麼特殊的對策。
自我警惕的要訣
那些容易感動的人，他們的內心原本就追求感動。對他們而言，感動這件事就代表著他們的感受性很強烈，是他們發揚人性的最佳證明。因此，他們偶爾會有這樣的想法：「看到這種畫面不會掉眼淚的人，根本不是人！」實際上，這樣的觀念是錯誤的！希望當事人能早日發現訂正過來。
另外，養成思考的習慣也很重要。感動一事，正可謂人類經過思考後所得到的一種心靈上的豐收。經由這樣的方式所獲得的感動，遠比只是單純受氣氛影響的感動，還要來得更深刻、意義更長遠。